Mai aranyköpés

Ez anniyra tetszik, hogy muszáj volt...:D


"A nők két nagy problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják."

Kiderült...

"A Heti Válasz egyedüli tulajdonosa lett Lantos Csaba

A Heti Válasz egyedüli tulajdonosa lett a Lantos Csaba érdekeltségébe tartozó Csemgandó Kft. - közölte Bánhegyi Zsófia, az újság lapigazgató-helyettese szerdán.

Tájékoztatása szerint a Csemgandó Kft. korábban a lap üzletrészeinek 25 százalékát birtokolta. Bánhegyi Zsófia hozzáteszi, hogy a tranzakcióig a 75 százalékot tulajdonló Csák János, Kékessy Dezső és Szabadhegy Péter a jövőben a tanácsadó szerkesztőbizottság tagjaként segítik a szerkesztőség munkáját.

A lapigazgató-helyettes közleményében kitért arra is, hogy az ügylettel egyidejűleg a menedzsment három tagja – Borókai Gábor főszerkesztő-lapigazgató, Bánhegyi Zsófia és D. Nagy Ibolya gazdasági igazgató – tőkeemelés révén együttesen ötszázaléknyi tulajdonrészt szerzett.

Mint írta, Lantos Csaba a változást a médiavilágban zajló jelentős átalakulásokkal, mozgásokkal indokolta, amelyek új lendületet és erőforrásokat igényelnek a nyomtatott sajtóban éppúgy, mint az online megjelenésben. Az új tulajdonos nem kíván változtatni a hetilap irányvonalán, de gazdasági pozícióit tovább szeretné erősíteni.

A távozó tulajdonosok szerint a Heti Válasz mind befektetési, mind kulturális értékteremtési reményeiket beváltotta, ezért is maradnak szívesen tagjai a lap szellemiségét befolyásoló értelmiségi körnek - hangsúlyozta Bánhegyi Zsófia.

A közlemény emlékeztet arra, hogy az eladók 2004 májusában vásárolták meg az akkor a működést veszélyeztető, súlyos pénzügyi veszteségekkel küzdő, 12 ezres heti példányszámban elkelt lapot. A lap azonban az új, üzleti szektorból érkezett menedzsment munkája nyomán 2004 óta megerősítette piaci pozícióit a közéleti-gazdasági lapok piacán. A GFK és a Szonda Ipsos Nemzeti Médiaanalízise szerint a Heti Válasz értékesített példányszáma mintegy 70 százalékkal megnövekedett."

Na jó bevallom (pedig hogy megmondtam mindenkinek, hogy tartsák titokban) igazából milliomos, nem is milliárdos vagyok, és csak azért melózok hogy ne unatkozzak a 3 budai villa valamelyikében...

Megint Állunk Vazze

Baromság ez a MÁV sztrájk. Nemrég csináltam róla anyagot, és hát ha jobban megnézi az ember az egészet rá kell jönnie, hogy ezt is a politika meg az öltönyösök mozgatják. Már csak arra nem gondol senki, hogy pont azok szopják meg az egészet, akik semmiről sem tehetnek, az utasok. Mert mondjuk a sok barmot nem érdekli, hogy Joli néni hazajut e vagy az állomáson egy fűtetlen vagonban kell éjszakáznia, mert szegény vasutasok nem kaptak 250ezer forintot a MÁV Cargo eladásából. Mondjuk már ez is vicces, mert elképzelem, hogy eladják a tévét (ami jelenleg önkormányzati tulajdon) én meg tartom a markom, hogy „tessék nekem pénzt adni, mert én dolgoztam”. Kíváncsi lennék, hogy bejelentésem után hány másodperccel kezdenének mocskosul kiröhögni. Ja meg a béremelés. Igaz, hogy mindenki szarban van, meg sorra szűnnek meg a munkahelyek, meg speciel jövőre kevesebbet fogok keresni mint most, mert ugye a 13. havi ugrott, ezek meg plusz 10%-ot akarnak. Fasza… Inkább dolgoznának, ahelyett, hogy verik a nyálukat, meg már szinte hobbiból sztrájkolnak.
De a kedvencem, hogy érdeklődni kell, hogy melyik vonat indul... ezzel csak az a baj, hogy ez szinte lehetetlen, mert a vasúttársaság központi információs vonala szinte egész nap túlterheltség miatt elérhetetlen, az állomások közvetlen telefonszámait már évekkel ezelőtt megszüntették, az állomásfőnökök pedig nem adhatnak ki információkat. Na akkor, hogy? Megmondim, tessék kibattyogni az állomásra, ott megkérdezni az információnál dolgozó szimpatikus emberkét, és reménykedni, imádkozni...

MÁV álláshirdetés:

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szop.t egy egész országot!!!

Áhoj!

Kicsit megkésve bár de annál nagyobb lekesedéssel folytatódik a blog.Ez amúgy egy teljesen pozitív nap. Ilyen is kell néha, már csak azért is, hogy ne mindig a nyűgjét hányja rá az embner a világra. Tualjdonképpen semmi olyan nem történt ami miatt eza anp különlegesebb mint a többi, vagy ha igen, hát azt megatartom magamnak, szóval a léynelg, hogy csak úgy símán jó a kedvem. A melóval tiszta hamar végeztem délelőttös lévén mgyorsan megcsináltam a "nap kérdése" névre hallgató napi műsoromat, amiben a város lakóit kérdezgetem mndenféle aktuális kérdésről. Ebben az ajó, hogy emberekkel lehetek, na mewg mivel minden nap én csinálom, és én is szerkesztem így aztén telejsen a magam szájíze szerint formálhatom, és ökörködhetek kedvemre. Aztán egy rövid intewrjú egy suliigazgatóval, gyorsan megírtam az anyagot, és kész is. Tulajdonképpen egész laza ez a meló (már amikor) csak rá kell jönni a ritmusára és kész is. Na jó, nem ömlengek tovább, csak hát régen volt már hogy jó kedvem volt.

HARRRRRRRRRRR

Jóóó, tudom írok majd normális dolgokat is, de ezt nem lehet kihagyni....

Lány: Szia
Fiú: helló
Fiú: ki vagy?
Lány: csak egy valaki?
Fiú: Valaki, akit ismerek?
Lány: nem
Fiú: Akkor mi a fenéért zavarsz engem?
Lány: hát, akkor bocccccsi
Lány: csak csetelni akartam veled
Fiú: miért?
Lány: mind1, egy seggfej vagy
Fiú: Hé, várj egy percet
Lány: igen?
Fiú: nézd sajnálom. Csak 1 kicsit paranoiás vagyok
Lány: paranoiás?
Fiú: igen
Lány: mitol?
Lány: tolem?
Fiú: Nem. Bújkálok.
Lány: LOL
Fiú: Kurvára ne nevessél rajtam!
Fiú: Ez a szarság komoly!
Lány: Mi elol bújkálsz?
Fiú: A zsaruk elol.
Lány: ne akarjá már átbaszni
Fiú: Komolyan mondtam.
Lány: Nem teljesen értem
Fiú: Üldöznek a zsaruk.
Lány: Miért?
Fiú: Köröznek három államban.
Lány: Miért???
Fiú: Ez egy kissé zavarbaejto.
Fiú: Megeroszakoltam egy pulykát.
Fiú: Halló?
Lány: Te beteg vagy, baszd meg.
Fiú: Küldd el nekem a képed.
Lány: miért?
Fiú: hogy tudjam, hogy nem közülük való vagy.
Lány: Mik közül?
Fiú: Zsaruk.
Lány: nem vagyok zsaru, mondtam már
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: várj
Fiú: Siess.
Fiú: Ott vagy még?
Fiú: baszd meg, zsaru!
Lány: hé, bocsi
Lány: valamit meg kellett csinálni az anyámnak
Fiú: Azt hittem, a képed keresed, h elküldhesd nekem.
Fiú: Miközben valójában a hatóságokat értesítetted.
Fiú: Vagy nem!?
Lány: nem errol van szó
Fiú: Akkor meg?
Lány: nem akarom átküldeni a képem, mert nem vagyok valami csinos
Fiú: A legtöbb zsaru nem
Lány: NEM VAGYOK KIBASZOTT ZSARU, TE FASZFEJ!
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: jó. Mi az e-mail címed?
Fiú: Csak küldd át itt.
Lány: rendben *KÉP*
Lány: Megkaptad?
Fiú: Várj. Épp nézem.
Lány: Ez a kép májusban készült rólam
Lány: Azóta könnyebb vagyok pár kilóval
Fiú: Reméltem is
Lány: mivan?!?
Lány: ez megsértette az érzéseimet
Fiú: Valóban?
Lány: Igen. Nem sokkal vagyok kisebb, mint akkor voltam.
Fiú: Attól jobban éreznéd magad, ha én is átküldeném a képem?
Lány: igen
Fiú: Okés, hadd keressem meg.
Lány: kks
Fiú: Tessék, itt is van. *KÉP*
Lány: ez nem te vagy.
Fiú: Dögöljek meg, ha nem én vagyok!
Lány: Te nem így nézel ki.
Fiú: Ezt meg honnan a picsából tudod?
Lány: mer a profilodban más kép van.
Fiú: A profil kép hamis.
Fiú: A zsaruk elol bújkálok vele.
Lány: Úgy nézel ki, mint a Farm Fresh fickó lol
Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót....
Fiú: Nem is beszélve a zöldségekrol.
Lány: Baszódj meg
Fiú: Terveztem, míg meg nem láttam a képed
Fiú: Most egy hétig nem fog felállni a faszom.
Lány: Nem kellett volna elküldenem azt a képet.
Lány: Eddigis csak oltottál miatta.
Lány: Megbántottál.
Fiú: És a Farm Fresh fickónak nevezni engem nem bántó?
Lány: Azt hittem, csak átbaszol azzal a képpel!
Fiú: Miért tettem volna?
Lány: Nem tudom elhinni, hogy a zsaruk üldöznek
Fiú: Nem tudom elhinni, hogy a Télapó hagyja, hogy az ölébe ülj..
Lány: BAZD MEG!!!
Fiú: Mindkét lábát eltörnéd.
Lány: Egy KIBASzott seggfej vagy.
Lány: Egész életemben csúfoltak a súlyom miatt
Lány: és te is csak nevetsz rajtam, pedig nem is ismersz
Fiú: Ok. Sajnálom.
Lány: Nem, valójában nem
Fiú: Igazad van. Tényleg nem.
Fiú: HAARRRRR!
Lány: Végeztem veled
Fiú: Beng. Sajnálom.
Lány: Tiltólistára teszlek
Fiú: Várj 1 pillanatot
Fiú: Rosszul indítottunk.
Fiú: Akarod elölrol kezdeni?
Lány: Nem
Fiú: Kinyalom a puncidat
Lány: Micsinálsz?
Fiú: Hallottad.
Fiú: Azt mondtam, kinyalom a puncidat.
Lány: Aszittem azt mondtad, h nem tudod felállítani, most, h láttad a képem
Fiú: Fel kell neki állnia, h kinyaljam a pinádat?
Lány: Szeretném látni azt a férfit akit felizgat, ha kinyalhat
Fiú: Hát, én más vagyok, mint a többi férfi.
Fiú: Engem más izgat fel.
Lány: Például mi?
Fiú: Tényleg tudni akarod?
Lány: Nem tudom
Fiú: Igennel vagy nemmel kell felelned.
Lány: Félek megtenni
Fiú: Miért?
Lány: mer
Fiú: mer miért?
Lány: lássuk csak
Lány: azt mondtad, pulykákkal csináltad. Dagadtnak neveztél. aztán meg ki akarsz nyalni
Lány: ez neked nem tunik furcsának?
Fiú: Neeem
Lány: hát nejem az
Fiú: Remek. Nem teszem meg, ha te nem akarod
Lány: Nem azt mondtam
Fiú: Ezt vehetem igennek?
Lány: Gondolom.
Fiú: Ok. Akkor egy kicsit segítened kell, hogy felizguljak.
Fiú: Szeretnél segíteni?
Lány: Mit kéne tennem?
Fiú: Úgy kell beszélned, mint egy kalóznak.
Lány: ???
Fiú: Amikor elkezdek puhulni... mondd azt, h "HARRRR!!!"
Fiú: ok?
Fiú: Halló?
Lány: Ezt nem gondolhatod komolyan
Fiú: Pedig dehogynem!
Fiú: Ez az én fantáziám.
Lány: ez aberráció
Fiú: Akarod vagy nem?
Lány: Igen, akarom.
Fiú: Akkor megteszed?
Lány: hogyne
Fiú: Ok. Kezdjük.
Fiú: Finoman lehúzom a bugyid, és elkezdem masszírozni a combod.
Fiú: Kezd felizgatni téged, ahogy a nyelvem a felszínén siklik
Fiú: Óvatosan elkezdem a nedves puncid nyalogatni.
Fiú: Fel és le mozgatom a nyelvem a sima pinádon.
Lány: mmmm ezaz
Fiú: ó-óh ...kezdek puhulni.
Lány: Har
Fiú: Ennél jobban kell csinálnod!
Fiú: A képed télleg randa volt.
Lány: HARRRRRRRRRRRR
Fiú: Áhhhh. Sokkal jobb. Érezem, minden mozdulattól egyre nedvesebb lesz a puncid.
Fiú: Óvatosan bekapom a csiklód, és ki-be mozgatom a számmal.
Fiú: A testnedveid az állkapcsomon folynak le, és az illatod eljut az orromig.
Fiú: Úgy érzem, teljesen lefegyverez a noiességed.
Lány: mmmmmm jó vagy
Fiú: Érzem, a combod egyre jobban megfeszül, ahogy egyre erosebben szopom
Fiú: kezdek puhulni
Lány: HARRRRRRR
Fiú: Mmmm, megragadom azt a terebélyes segged a kezeimmel.
Fiú: Elore-hátra kezdesz hintázni.
Fiú: kezdek puhulni
Lány: ez hülyeség
Fiú: ...még mindig
Fiú: Csináld!
Lány: HARRRRRRRRRRRRR
Fiú: Átfordítalak, hogy kinyaljam a segglyukad.
Fiú: Szétfeszítem azt az anyahajót, amit a seggednek hívsz.
Fiú: Látom, amint kakadarabok csüngenek a szörös segglyukadon.
Lány: MI A FASZ?!?!?
Fiú: Gusztustalanul buzlenek.
Lány: ISTENEM!! HAGYD ABBA!!!
Fiú: Kezd elegem lenni a ronda seggedbol
Fiú: Leszakítom a falábad.
Fiú: És felnyomom a seggedbe.
Lány: EGY KIBASZOTT PSZICHOPATA VAGY!!
Fiú: Aztán forró karamellát öntök a fejedre.
Fiú: És kibaszott almás cukorkává változtatlak...
Fiú: Majd arcon rúglak!
Lány: BASZD MEG SEGGFEJ!!
Fiú: A celluloid az arcodról nekiütodik a kabin falának...
Fiú: A papagájod elrepül.
Fiú: ...megint kezdek puhulni.
Fiú: Halló?
Fiú: Mondd ki!
Fiú: HAARRRRRR!!!!!!!!!!

Meló helyett...

Mivel a vezérlőben dolgozó "szakembereknek", még mindig 3 és fél órába telik kiírni egy DVD-t ami nélkül nem tudok dolgozni, gondoltam olvasgatok kicsit...

A világ legrövidebb könyvei:
- II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Szaddam Husszein: Béke
- A Zámbó család és a szépségipar
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Eszkimó fürdőruhamodellek
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Chuck Norris: Akitől rettegek
- A nudista strand legjobb zsebtolvajai
- Kiszel tünde szemöldökszedési trükkök
- Titanic 2 : A Visszaút
- Fekete László: Én is vega vagyok
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Darth Vader: Strepsils
- Lantos Csaba: gasztronómiai kirándulásaim a konyhában

100.

Igen, kedves és hű olvasóim, elértük a 100-adik bejegyzést, ami nem kis dolog, főleg, ha azt vesszük, hogy eme 100 bejegyzés alatt azért történtek dolgok. Ezekbe most nem mennék annyira bele, a lényeg, hogy amióta teljes gőzzel és lendülettel újraindult a blog, egyre több pozitív visszajelzést kapok, ami elég erőt ad a következő százashoz. Javaslom, olvassatok vissza velem egy kicsit, hiszen a korábbi írások közt találtam egy két olyat, amit már el is felejtettem, és jó érzéssel töltött el a nosztalgia szele. Igen, mióta elkezdtem írni, megszereztem két diplomát, munkát, lakást, meg új életet, szóval történtek érdekes dolgok. Nah, most hogy könnyes szemmel jubiláltam, ideje visszamenni dolgozni, hiszen a "következő évben másfél milliárd forinttal kevesebb pénzt kap a megye" anyag szerkesztése nem tűr halasztás,t főleg, hogy délre ha fene fenét eszik is végeznem kell, mert megyek fodrászhoz:D! Szóval ünnepeljünk, nosztalgiázzunk, és sírjunk egymás vállán, mert elértük a 100-at...

Azért ez debeteg már...

Megjegyzem egyszer ezért dobtak ki majdnem a hittanról, mert erre kérdeztem rá. Óóó, az a bohó fitalaság:D!

Kosnak lenni jóóóó

Nah, mindig mondtam én, hogy az egyik legjobb jegy a KOS:D! Ráadásul igaz is minden az utolsó szóig...

"Tulajdonságok: robbanékonyság, becsvágy és bátorság. Állandóan összeütközésbe kerül környezetével és gyakran úgy vág bele a harcba, hogy nem méri fel az ellenfele erejét. A kudarc azonban nem töri le, még be sem gyógyultak a sebei (akár testi, akár lelki), ő már újra a küzdőtéren található, új célért, új eszményért, új dicsőségért harcol. Nincs érzéke ahhoz, hogy megkülönböztesse a kicsit a nagytól, a lényegest a lényegtelentől, mert csak rohanni tud. Ha arra kényszerül, hogy lépésben haladjon, elbizonytalanodik, kedvét veszti. Szereti a regényes, kalandos dolgokat, a rohanó és robbanó természetének megfelelő változatosságot. Már gyermekkorában szeret parancsolni, és képtelen az engedelmességre, ez az alaptermészete. A Kos jegyű gyermek energiáit legjobban valamilyen küzdősporttal lehet lekötni. Mozgásigénye óriási, és általában olyan sportágban állja meg a helyét, ahol rövid idő alatt nagy teljesítményt kell nyújtani. A házasságban is szeret irányítani, ezért legjobb olyan házastársat választani, aki alkalmazkodó, szelíd és sosem lázad. Otthonában praktikumra törekszik. Nem gyűjt régiségeket, nem őrizget családi ereklyéket, ha valamit megun, vagy már nincs rá szüksége, attól azonnal megszabadul. Lakását sima vonalú, praktikus bútorokkal rendezi be. Házimunkával csak annyi időt tölt, amennyit feltétlenül muszáj, s ha főz, akkor csak egyszerű, gyorsan elkészíthető ételek jöhetnek számításba. Ha valaki, hát a Kos igazán tudja értékelni a mélyhűtött ételeket és a mikrohullámú sütőt. Szereti az erős, fűszeres ízeket, és a nehéz, testes vörösbort. Kedvenc színe a vörös és a fekete. Ruhatárában többnyire egyszerű inget találunk, ezek vagy fehérek, vagy karakteres színűek, a halványkéket, rózsaszínt ki nem állhatja. Akárcsak a mintásat. legfeljebb geometriai mintákat fogad el, a virágos, pöttyös díszítés távol áll egyéniségétől. Ékszert se nagyon visel. Még a karikagyűrűt sem szívesen húzza fel (bár ennek más okai is vannak!)"

86.3

Igen, bizony annyi. Vagyis ha valaki számára nem lenne világos, híztam kicsit. Na jó, azért annyira nem vészes, meg nem is látszik, de hát a 85 kilós álomhatárt eddig még nem sikerült átlépni. Most mondhatnám, hogy ez a plusz másfél kiló azért van, mert rendszeresen kondizni járok, és hát ez mind izom, de ha igazán magamba nézek rá kell jönnöm, hogy ez hülyeség. Inkább arról lehet szó, hogy a mostanában elfogyasztott tetemes mennyiségű, különböző féleképp elkészített fagyasztott és tartósított döghús így bosszulja meg magát. Mondjuk már amúgy is annyi tartósítószer van a szervezetemben, hogy minimum örökké fogok élni. Szóval fogyókúra lesz, mondjuk nem követem egyik fogyiguru tanácsait sem, mert annál azért önfejűbb vagyok, és fene se akar mondjuk egy napig almát, egy napig meg narancsot enni. Igazából ez most elég csajosan hangzik, de hát általános iskolás koromban én voltam a suli legkövérebb gyereke (Morvai Gábor után persze, de hát őt nem lehetett übereleni), így van egy kis komplexusom a dologgal kapcsolatban. Lehet a kondis edzéstervbe is be kellene iktatni egy kis biciklit, meg taposógépet, de hát ahhoz valahogy nem füllik a fogam. Inkább súlyzó, meg csigás gép, az a nekem való. Na majd valahogy összeegyeztetem a dolgot, a lényeg, hogy mínusz 4 kiló a cél, majd szólok, hogy sikerült…

Best of...

A pofám leszakad, a melóhelyen minig hallok valamit ami jobb kedvre derít. Az van ugyanis, hogy a cég fizet nekünk egy angoltanárt, aki idejár a tévébe, és bármikor, ha van egy órád bemész hozzá, és angoloztok. Ugyanígy van beszédtechnika tanárunk is, szóval olyan műveltek leszünk mint a fene. Mondjuk jó érzés, hogy a cég törődik velünk, és ingyen és bérmentve képez minket, sőőt, még új névjegykártyát is kaptunk ami nagyon dizájnos, most már aztán olyan menők lettünk, hogy csak úgy füstöl. Na de nem ezért ragadtam tolat most, hanem, hogy közöljem kedves és hű olvasóimmal a mai beszólást. A helyzet a következő: Angoltanár jön, kolleginától kérdezi készült e (aki egyébként tanárként (is) dolgozik), a válasz, hogy nem mert (na most figyelj) "Tegnap kaptam egy ülőgarnitúrát"! Elképzelem, hogy megvan az ülőgarnitúra ül rajta és nem tud tanulni, mert ül:D! Ennél már a "kutyám megette a házimat" is jobb. Jó látni, hogy nálamnál jóval fenőtebb emberek milyen gyerekesek tundak lenni néha. Komolyan mondom olyan a hangulat bent mintha a fősulin lennék. Jó, azért tisztelem a korkülönbséget, mert olyan 10-15 évvel mindenki idősebb nálam, de ettől függetlenül ugyanúgy ökörködünk meg minden. Jó bejárni na...

Vagyok ám

Hétvégi kimaradásom egyetlen oka a lustaság valamint az volt, hogy végre otthon is lehettem egy kicsit, ami olyan ritka mint a fehér holló, ezért is nem akartam azt a kis idő kockulással tölteni. Mondjuk ez így nem teljesen igaz, mert vagy 7 szintet léptem kedvenc paladinommal, aki a híres- hírhedt World of Warcraft világában kalandozva öregbíti a klán hírnevét. Azért nem kell megijedni, nem vagyok teljesen kocka, csak hát kicsit kikapcsol, és olcsóbb mint a Jégermaister (sajnos). Na de sebaj, paladinom 11%-on critel, ful retrin, és SoC-al, vagy SoC+Judgement+SoR kombóval azért ütöm a népet, csak hát partyban nem nagyon tudom tartani az agrot, mert van mindig van egy mage akire ráagroznak a moobok… NA aki ezt most érti, az biztos átérzi a fájdalmam…
Egyébként az otthonlét érdekesen alakult. Mivel két hete nem voltam otthon, jött a szokásos kérdés, miszerint „mit csináltam a két hét alatt?”. Na ez az a kérdés amire ha megnyúznak se tudok 5 mondatnál többet mondani, mert hát számomra nem történt semmi érdekes, így nem is tudok olyan nagy elánnal mesélni róla. Amúgy jó volt otthon nagyon, végre a saját ágyamban aludtam, veszekedtem öcsémmel a gépen, na meg idióta filmeket néztem. A Fűrész soron következő, ötödik részére nem is pazarolnék szót, ha valaki gore horrort akar csinálni, hát tegye, de nem értem miért kell azt annyira túllihegni. Francnak kell olyan fontosnak TŰNŐ, és korábban a horror műfajában nagy névnek számító sorozatba beleerőszakolni, mint a Fűrész? Mert hát ebben a sorozatban az volt a jó, hogy ha maga a film lószart se ért, a végén azért mindig volt valami jó kis csavar, vagy legalább egy „húúú wazze, erre nem gondoltam volna” érzés. De itt nem, még ez sem. Igaz az idővel játszottak kicsit, megint, mindennel összefügg, csak épp szar az egész. Csak azt nem értem, hogy a föszereplőnek számító, sorozatgyilkos pasi, aki egész nap gyilkos gépeket épít, olyan terveken agyal, melynek bonyolultsága közelít a kvantumfizika mélységeihez, mikor van ideje melózni, mert hogy azt a sok vackot akkor is meg kell vennie valamiből, meg enni is kéne valamit, meg úgy egyáltalán. Nem hiszem, hogy lenne nyugdíjas alap megfáradt, de még mindig marha okos őrült sorozatgyilkosoknak.
Na de nem telhet el hétvége zombis film nélkül, szombaton volt szerencsém megtekinteni a Holtak Háza 2-t amit így utólag már bánok kicsit, hiszen helyette feltalálhattam volna arák ellenszerét, ám amíg zombis filmeket gyártanak, addig ez várat magára. Maga a film akkora baromság, még iylent nem láttam. Igazából azt se tudom miről szól, csak vannak, meg lőnek, meg azért mutatnak nagy melleket is, csak hogy ne érje szó a ház elejt. Az effektek a szokásos „széjjelrobbanafejemintadinnye” szóval semmi extra. Egyetlen pozitívuma, hogy másfél órára kikapcsol, ami manapság elég nagy dolog, szóval egynek jó volt. Most szedem a „Holtak börtöne” címet viselő csodát, alig várom már….